Не все женщины могут быть мамой. Елена Хорс: «Просто мне нравится быть мамой. А с Ромой было без проблем

В нашем обществе не принято искренне говорить о том, что мы на самом деле чувствуем. Особенно молодым мамам. Иначе мы рискуем нарваться на критику. При чем совершенно не корректную.

Сказать в слух, что ты устала? Получи в ответ «А зачем рожала тогда?». Пожаловаться на безрезультативность усилий? – «А на что ты рассчитывала?». Вслух заявить о том, что разочарована в собственном материнстве? – тебя предадут анафеме и сожгут на костре яростных осуждений.

Я люблю своих детей. Очень. Но это не значит, что я получаю удовольствие от всего процесса материнства.

Меня бесит, что мне не дают спать по утрам. Мне хочется плакать при виде размазанной каши по только что вымытому полу. Меня передергивает от крика на всю квартиру «мамаааааа!!! Я покакаааааал!». Я очень устала от постоянной деятельности, результат которой исчезает ровно через 5 минут.

Я не хочу делать то, что мне не нравится. Я не хочу наступать на детали конструктора. Я не хочу вставать среди ночи для того, чтобы включить свет в туалете. Я не хочу сто пятьдесят раз в день менять подгузники и вытирать пролившееся молоко. Я не получаю удовольствие от приготовления перетертого пюре в течении нескольких часов, которое будет размазано по моей голове за три минуты.

Мне не нравится быть человеком, которому каждый прохожий считает своим долгом ткнуть носом в его гипотетическую ошибку. Для нашего общества является совершенно нормальным подойти к замученной молодой маме и сказать, что она совершенно неправильно ухаживает за детьми. Ну вот честно, сколько раз в день каждая из Вас получает комментарий вроде «ему же холодно» или «она у Вас голодная, вот и кричит»?

А сколько раз за все ваше материнство к Вам подошли и сказали что-то вроде «Вы молодец. Дети кричат и в этом нет ничего страшного. Вы справитесь»? Вот и мне ни разу.

Безусловно я таю от объятий моих детей. И от беззубой первой улыбки. И от первого неуверенного «мама». Но вот этот весь остальной персональный ад - это очень тяжело.

Тяжело перестать распоряжаться своим временем. Да что там временем, своим телом! «Тебе нельзя кофе! Ты же кормишь!». Тебе нельзя уйти из дома дольше, чем на два часа без детей. Нельзя нанять няню. «Кому рожала?». Нельзя заняться своей внешностью и саморазвитием. «Детям мать нужна, а ты… эх…». И все это знаете, с таким выражением лица, будто ты совершаешь преступление сопоставимое с холокостом.

А вот это новомодные «Ты что??? Шлепнула ребенка по попе??? Все! Теперь он вырастет социопатом и больше никогда не сможет быть счастливым». Повысила голос? От досады допустила в речи нецензурное слово? Посмела не похвалить ребенка за тысячу триста пятьдесят восьмой куличик в песочнице? Ты – мать-ехидна. Получи за спиной комментарий вроде «ну вот таким же непутевым удается рожать, а вот сколько нормальных людей мучаются и никак».

Уважаемые, милые, любимые, прекрасные мамы! Вы – золото.

Мы все устаем от рутины и безвылазного погружения в мир детства. Нам всем катастрофически не хватает нормальных разговоров на взрослые темы со взрослыми людьми. У нас у всех периодически падает забрало от невыносимого детского нытья. И мы все иногда хотим сбежать от этого всего на необитаемый остров.

И знаете что? Мы имеем на это право! Мы имеем право плохо чувствовать себя в материнстве. Мы имеем право уставать. Мы имеем право не хотеть всего этого.

Мы все можем иногда отвозить детей к бабушке (нанимать почасовую няню, делать вид, что не видим потребностей мужа и скидывать отпрысков на него) и забыв обо всем на свете наслаждаться большой чашкой кофе на летней террасе маленького кафе в центре города. Мы можем на ватмане большими красными буквами написать «у мамы выходной» и закрыться в ванной. Не преступление не прибежать на первый хнык к ребенку. И даже один раз забыть его покормить. И даже не один.

Мы имеем право быть счастливыми! И не ставить нужды наших детей выше своих.

Я очень люблю фразу: «счастливые дети вырастают у счастливых родителей». Так вот. Самые замечательные мамы в мире вы – молодцы, и вы справитесь

Когда-нибудь это все закончится. Сил Вам.

Сегодня с телеэкранов из уст кинодив, звезд шоу-бизнеса и успешных женщин-политиков навязывается мнение, что материнство – удел обделенных, слабых женщин. Иногда это говорится с гордостью. Иногда они действительно считают, что понимают истинные причины появления детей в семьях, что дети – это способ внести яркие краски в скучное существование.

Но, часто отозвавшись пренебрежительно о женщине с ребенком, успешные и знаменитые вдруг начинают думать иначе. Только сбитые с толку женщины не видят второй стороны медали. У них в подсознании надолго остается мысль, что детей заводят женщины, которые не ставят перед собой больших целей.

Получить достойное образование, устроиться на престижную работу, поддерживать свой профессиональный уровень – таков сценарий жизни современного человека. Почему женщины, прекрасно устроенные в жизни, имеющие и возможность, и здоровье выносить и родить ребенка, предпочитают с утра до вечера трудиться на работе и совершенно отказываются от перспективы стать мамой? Что же будет с женщиной, когда у нее появиться ребенок? После выхода из декрета женщине придется трудиться вдвое больше, чтобы подтянуться до уровня своих нерожавших сотрудниц.

На плечи современной женщины ложатся порой непосильные задачи. Некоторые из них работают наравне с мужчинами, ни в чем, не уступая сильному полу. Обеспечение семьи стало не единственной их обязанностью. Очень часто ранние роды становятся серьезным препятствием для получения образования, и как следствие — получения хорошей работы и достойной зарплаты. Женщина становится зависимой от мужа. Она начинает жить его целями и заботами. Часто осложнения после родов сказываются на общем состоянии здоровья женщины. Многие бояться самого процесса родов.

Препятствием на пути к счастливому материнству является отношение мужчин к детям. Сегодня мало представителей сильного пола уважительно отзываются о беременности, женщине с ребенком. Хотеть ребенка и принимать участие в его воспитании – это разные понятия. И в зависимости от того, что прививалось в семье мужчины родителями, зависит отношение к супруге, желание помогать в сложный первый год жизни малыша, или полное отсутствие такого желания. Случается, мужчина хочет иметь много детей, но совершенно не готов помогать в их воспитании, перекладывая все заботы на жену.

В результате женщина вынуждена рассчитывать только на себя. И перед появлением второго ребенка она трижды подумает, прежде чем решиться взваливать на свои плечи очередные сложности. Ежедневная забота о ребенке, без единого выходного, бессонные ночи, уход за болеющим ребенком – все это придется делать ей самой.

Современной женщине все труднее оставаться надолго со своим ребенком. Она спешит поскорее передать его в руки няни, воспитательницы, учителя. А сама устремляется в бурлящие рабочие будни.

Опасаясь, что семья не выдержит испытания ребенком, женщина не спешит становиться мамой. В такой ситуации сложно что-либо изменить. Ведь, чтобы отдавать все свое время ребенку, нужно хотеть этого. Чтобы постоянно думать о ребенке, заботиться о нем – нужно любить его. Любить больше, чем себя. Нужно учиться отдавать, делиться опытом, ценить не только мужа и себя рядом с ним, но и маленького человека, которому близкие люди формируют весь его внутренний мир.

2 607

«Ты такая хорошая мать!» – самый некорректный комплимент, который можно сделать женщине. Эта фраза означает примерно следующее: «Ты воспитываешь детей так, как мне кажется правильным». Это лишь ценности говорящего, а не абсолютная истина». Так считает психолог Эллен Бодер. Почему не стоит оглядываться на чужое мнение, читайте в ее колонке.

Пунктик «быть хорошей матерью» свойственен женщинам так же, как идея «быть худой». Это в нашем обществе значит «быть хорошей женщиной». Но эту оценку всегда выносят другие. Ее определяют чужие ценности, стандарты и идеи. Получается весьма ограниченное суждение.

Когда в одну голову помещаются идеи разных людей о том, как быть хорошей матерью, в голове получается полный бардак.

• Я должна спать вместе с ребенком. Нельзя позволять ему спать с нами.
• Я должна сбить малышу температуру, чтобы ему стало легче. Нужно использовать только природные средства.
• Я должна больше времени проводить дома. Пора вернуться к работе.
• Я должна записать детей в новые кружки. Нам с детьми нужно больше отдыхать и бездельничать.
• Я должна кормить их только органическими продуктами без глютена. Нужно проще относиться к питанию.
• Я должна быть спокойнее. С ними надо построже.
• Я должна требовать от них дисциплины. Стоит быть мягче.
• Я должна чаще убираться дома. Хватит обращать внимания на ерунду.

Если подобный рой мыслей жужжит у вас в голове, значит, вы идете чужой дорогой. Стараться быть хорошей для всех бесполезно. Так вы только усиливаете беспокойство и сомнения в себе. Пора отправиться на поиски собственных ответов.

Когда мы стараемся быть хорошими матерями, то упускаем нечто более важное – умение быть собой

Раньше я и сама произносила фразу: «Ты такая хорошая мать». Я говорила так подругам, которые сомневались в себе и в том, правильно ли они воспитывают детей. Этими словами я хотела сказать: «Я вижу, как ты заботишься о детях. Я знаю, что воспитывать их нелегко. Я верю в тебя, люблю тебя и буду тебя поддерживать». Надеюсь, подруги понимали меня правильно.

Но больше я так не говорю, ведь когда мы стараемся быть «хорошими матерями», то упускаем нечто более важное для нашего благополучия и счастья наших семей – умение быть собой. Звучит просто, правда? Просто будь собой. Люби себя, принимай себя. Но сказать проще, чем сделать.

Нам нужно научиться останавливаться, отслеживать ощущения и их изменения, иначе мы рискуем упустить нечто важное. Неважно, насколько хорошо вы знаете себя, опыт материнства неизбежно вас изменит.

Мы меняем свою жизнь и проходим серьезный процесс адаптации. Материнство может вдохновлять и окрылять, но точно так же может душить и ограничивать. День на день не приходится. Чтобы преодолеть все это, не растеряв последние силы, мы должны по новой узнавать себя.

Материнство разрушает наши нереалистичные представления о себе. Став матерью, каждая учится путем проб и ошибок, узнает, что ей нравится и что получается, а где без помощи не обойтись, на собственном опыте.

Мы узнаем, что простые вещи могут быть самыми важными: дневной сон и спокойный вечер вдвоем с мужем – лучшее, что может быть в жизни. Открываем в себе огромную способность любить и переживать. Знакомимся со своими ограничениями: даже обожая детей, мы не можем быть с ними все время. Мы узнаем, что наше терпение не бесконечно: иногда уже к восьми утра наши ангелочки начисто лишают нас его. Мы хотим отдавать детям самое лучшее, но если не установить границы, жизненные силы закончатся до того, как ребенку исполнится три.

Для меня главное – показать детям, что я их вижу, люблю и забочусь о них

Для меня стараться быть «хорошей матерью» значит пытаться стать другим человеком. Я не сразу поняла, что некоторые подходы к материнству мне не подходят. Например, из меня никудышная мама-аниматор. Я могу позвать гостей на день рождения и заказать торт, устроить поход или пикник, но не более того. Мой сын расстраивался из-за того, что я ничему не могла его научить. Мы пытались. Вязание, валяние, плетение, строительство сказочных домиков – любимые занятия моего малыша. Мне это не дано. Но, поняв это, я начала нанимать талантливых учителей и аниматоров, которые ставят спектакли и всячески развивают моих детей.

Для меня главное – показать детям, что я их вижу, люблю и забочусь о них. Я хочу, чтобы они чувствовали себя уютно и безопасно рядом со мной. Мне важно быть для них предсказуемой, устанавливать четкие и адекватные границы. Я хочу установить и поддерживать с ними глубокую связь.

Этот подход к материнству – только мой, никто другой не может научить меня, как это делать. Такой подход требует от меня внимательного отношения к себе: у меня всегда должны быть силы и энергия.

Так что нет, я не хочу быть хорошей матерью. Я хочу быть матерью, которой мне предназначено быть. Я хочу быть той, что полна любви и благодарности за свое материнство, продолжать учиться с каждым шагом на пути родительства.

Я иду своей дорогой, продираюсь сквозь заросли. Иногда меня застают врасплох, но чаще я испытываю вдохновение. Я надеюсь, что и вы идете своим путем.

Об авторе

Эллен Бодер (Ellen Boeder) – психотерапевт, мать двоих детей. Подробнее на ее сайте .

Казалось бы, в ее жизни наступило самое счастливое время: все тревоги и страхи позади, и вот оно, ее долгожданное любимое солнышко,
здесь, рядом;

Но почему молодую маму не покидают слабость, усталость, плохое настроение и апатия? Может быть, она просто устала? Девять месяцев носила ребенка, волновалась, переживала, потом рожала и опять волновалась и переживала. Она надеется, что это состояние быстро пройдет, стоит лишь немного отдохнуть. Но тут на нее наваливаются новые заботы, бессонные ночи, и проблема усугубляется настолько, что женщина уже и не рада,
что стала мамой.

Мы не случайно решили написать о послеродовых проблемах молодых мам: именно в апреле. По статистике, с конца марта до начала сентября в нашей стране рождается больше всего детишек. Надеемся, что эта статья поможет и женщинам, уже ставшим мамами, и тем, кому это еще только предстоит. Речь пойдет о проблеме, которую многие мужья, родственники, друзья молодых мам почему-то считают блажью или капризом.

Материнская меланхолия, или#8230;

Послеродовая депрессия (постнатальная печаль, бэйби-блюз) - все это разные на­звания одной и той же проблемы - послеродовой депрессии. Ученые бьют тревогу: число мам, попадающих «в лапы» такой депрессии, с каждым годом растет. В то же время доктора утверждают, что в той или иной степени все роженицы испытывают депрессию. Только у одних она проходит через три-четыре дня после родов, у каждой пятой родившей женщины продолжается 2-3 недели, а у 10-15% молодых мам затягивается на месяцы, а то и годы и требует обязательного лечения.
Это не блажь и не усталость, это болезнь, которая к тому же может навредить и ребенку.

Группы риска

Если вам еще предстоит стать мамой, по­думайте, не входите ли вы в группу риска. Провоцируют послеродовую депрессию пережитые ранее депрессии, напряженные отношения в семье, конфликтные отношения с собственной матерью и недостаток материнской любви, склонность драматизировать события и долго выходить из неприятных ситуаций, фактическое отсутствие отца ребенка (у матерей-одиночек). Это основные «провокаторы» депрессии. Но женщины вообще склонны волноваться по любому поводу, а беременные способны создавать проблемы даже на пустом месте. Беременность, незапланированная и не ко времени, тревога и беспокойство из-за материального положения семьи, слишком ранние роды - все эти моменты не добавляют молодой маме спокойствия.
Рождение ребенка - это стрессовая ситуация, которая выпускает все тревоги молодой мамы на волю, а в результате развивается депрессия.

Причины переживания

Мы, мамы, знаем, ради чего приходится переживать все эти страдания и почему возникают эти страхи. Ничто не сравнится с чудом рождения новой жизни. Но понимание этого чуда приходит позже, а считается почему-то, что родившая женщина с первой минуты появления малыша на свет уже по определению должна, пылать к нему неземной любовью. Какая любовь, если малыша в родовом зале не удается даже как следует рассмотреть! Облегчение от того, что все закончилось-да, но для того, чтобы расцвело материнское чувство, нужно время.

Исходя из расхожего мнения, многие мамы ожидают, что «материнская любовь» автоматически решит проблемы привыкания к ребенку, «материнское чутье» подскажет, что и как надо делать. А на то, чтобы мама привыкла к своему долгожданному малышу, нужно как минимум несколько недель, а то и месяцев. Получается, что мама ждет, когда все «устаканится» само собой, а этого не происходит, и в ней начинают расти разочарование, чувство вины перед ребенком, развивается комплекс «плохой матери», а тут недалеко и до депрессии.

Есть фанатичные мамаши, которые не отходят от Малыша, не доверяя его ни отцу, ни бабушкам 0 дедушками. Конечно, основную ответственность за новорожденного несет мать, но бывает, что уход за ним целиком ложится только на ее плечи, неважно, сама она так решила или к этому ее подтолкнули обстоятельства. Тогда ежедневные и еженощные заботы, требующие от нее напряжения физических и душевных сил, не избавляют от тревоги, а, наоборот, вызывают чувство беспомощности и страх несостоятельности.

Во время беременности темп жизни будущей мамы замедляется, но общение с подругами, знакомыми и родственниками продолжается.
Молодая же мама первое время вынуждена жить почти в полной изоляции - гулять с малышом еще нельзя, гостей принимать тоже. Даже поговорить по телефону (пообщаться на форуме) нет ни времени, ни сил. Для современного человека такая изоляция, пусть и временная, - путь к депрессии.

Всякая женщина, рано или поздно, стремится реализовать себя в главном женском предназначении - материнстве. Но только после родов до некоторых доходит, что теперь жизнь изменилась безвозвратно и навсегда. Осознав это, некоторые женщины и впадают в депрессию.

Рутина ухода за малышом становится смыслом существования молодой мамы на долгие месяцы. Этот конвейер - кормление, пеленание, стирка, глажка, уборка, а потом все опять сначала - порождает только одно желание - бросить все и убежать, куда глаза глядят.

Причиной депрессии может стать даже такая мелочь, как изменившаяся после родов внешность. Если для женщины красота и изящная фигура были смыслом жизни, она надеется, что как только ребенок родится, ее бывшие формы и привлекательность тут же вернутся. А если этого не происходит, у нее появляется обида, а иногда даже злость на ребенка, отнявшего ее красоту.

Симптомы депрессии

Глаза постоянно на мокром месте, повода для слез даже искать не надо.
Крик ребенка, который сначала вызывал панику, теперь вызывает только раздражение и ярость.
Не только замечания, но и добрые советы родственников воспринимаются в штыки, кажется, что они только и ждут какой-нибудь ошибки, чтобы начать свои поучения.
Гнет груза ответственности. И наличие добровольных помощников не освобождает маму от ежесекундных тревог и волнений.
Даже намек на секс вызывает дикое отвращение.
Страх перед зеркалом. Собственный вид, утомленный и неухоженный, пугает.
Страхи, тревоги, недовольство с каждой минутой нарастают, а сорваться и выплеснуть их на ребенка, мужа, родственников и друзей невозможно.
Хроническая бессонница, не дающая спокойно поспать, даже когда есть возможность.
Послеродовая депрессия не всегда включает в себя все описанные симптомы, но если вы найдете у себя хотя бы половину из них - есть повод серьезно задуматься.

Влияние гормонов

Негативную роль в развитии послеродовой депрессии играют гормоны. Гормональное равновесие, установившееся во время беременности, нарушается. Количество эстрогенов и прогестерона уменьшается, ведь плаценты больше нет, а яичники постепенно приходят к состоянию «до беременности». Изменение гормонального фона обычно не длится дольше недели после родов, но за это время оно успевает подействовать на нервную систему, самочувствие и эмоциональное состояние женщины.

Может, это усталость?

Депрессия часто маскируется под уста­лость, связанную с трудностями ухода за новорожденным. Молодая мама быстро утомляется, ее преследуют слабость, сонливость, мучают головные боли, похолодание и онемение конечностей, сердцебиение, изменение аппетита (усиление или отсутствие). Все это обычно списывается на переутомление, а подавленность, раздражительность и гнев - на женские ка­призы. Никто не понимает этого глубочайшего бессилия и не хочет пожалеть молодую маму. А ей это сейчас так необходимо! Ведь ничто не радует, даже успехи малыша. Кто-то из мам перестает кормить ребенка грудью, кто-то идет к терапевту с жалобами на физические недомогания, кто-то просто терпит, а некоторые даже подумывают о самоубийстве.

Зачем нужно бороться с депрессией?

От депрессии страдает не только мама, но и ее ребенок. Он эмоционально связан с ней, и если мама не чувствует, что малыш стал ей родным, между ними нарушается эмоциональный контакт. Послеродовая депрессия тормозит форми­рование у малыша чувства безопасности, внутренних механизмов самозащиты, кон­центрации и развития речи.
Депрессия не «рассасывается» сама по себе. Состояние мамы с каждым днем только усугубляется и может растянуться на месяцы и даже годы.
Если депрессия продолжает развиваться, то постоянная усталость, слабость, потеря аппетита и нарушение сна могут привести к астении.

Лечение

Чтобы выйти из депрессивного состояния, большинству мам обычно требуется только желание и минимум усилий. Главное, заставить себя предпринять эти усилия.
Используйте любую возможность для сна. Спите вместе и рядом с малышом, когда он рядом, не страшно, что вы его не услышите. Можно класть ребенка на балконе и пользоваться «радионяней», которая позволяет слышать на расстоянии каждый писк ребенка.

Не зацикливайтесь на уходе за малы­шом. Не дайте мозгам «закиснуть» в пеленках и молочных смесях. Многие мамы, пока кормят ребенка грудью, успевают перечитать кучу книг. Никто ведь не мешает подложить под локоть подушку, на нее ребенка и читать, пока он ест и дремлет. Только сначала пообщайтесь с малышом, посмотрите ему в глазки, погладьте, поговорите с ним,

Выберите кого-нибудь на роль «жи­летки». Молодой маме обязательно надо кому-то пожаловаться на свою нелегкую жизнь. Лучше, если это будет сестра или подруга. Мужа, конечно, надо держать в курсе происходящего, но не перегружать жалобами, он и сам на грани депрессии, а новоиспеченные бабушки часто слишком впечатлительны и необъективны.

Общайтесь виртуально. Если некому пожаловаться вживую, никто не мешает воспользоваться Интернетом. Сайтов для мам и форумов, где они обсуждают свои проблемы, -сотни. Главное, не оставаться наедине со своей депрессией.

Танцуйте и пойте (можно с малышом на руках). Это замечательный способ релаксации - ритмичные движения и вибрация голоса расслабляют маму и успокаивают малыша.

Гуляйте каждый день и, желательно, в любую погоду. Малыши с удовольствием и подолгу спят на свежем воздухе. Используйте эту возможность отвлечься, выйти за пределы надоевших стен, подышать свежим воздухом, подумать о прекрасном#8230;

Не отказывайтесь от помощи. Она даст вам возможность уделить хоть чуточку внимания себе. Если вы считаете, что от бабушек мало толку, найдите приходящую помощницу. Именно помощницу, а не няню. Она будет выполнять рутинную домашнюю работу, а вы заниматься только малышом.

Выходите в свет, оставив ребенка дома, если его есть с кем оставить, пройдитесь по магазинам, сходите в парикмахерскую, просто погуляйте.

Обязательно обсудите с мужем ваше нежелание заниматься сексом. Постарайтесь сделать это тактично. Мужчины и так ревнуют жен к своим же новорожденным детям, им ка­жется, что о них забыли. Не усугубляйте возникшего от­чуждения. Врачи не рекомендуют заниматься любовью только в первые 4-6 недель после родов. Кстати, имейте в виду, что секс, нередко помогает выйти из депрессии.

P. S. Вы скажете, что эти рекомендации всем известны? Да, но сле­дуют им единицы. Делайте для себя хоть что-нибудь, даже через силу, и результаты не замедлят сказаться.
И еще. Эти рекомендации хороши, если депрессия не зашла далеко, иначе не обойтись без помощи врача-психотерапевта. Если он диагностирует даже среднюю степень послеродовой депрессии, понадобятся антидепрессанты, которые назначать может только врач. Не вздумайте заниматься самолече­нием!
Очень редко де­прессия переходит послеродовой психоз, проявлениями стойкое состояние тревоги, утрата ощущения реальности или галлюцинации. В этом случае придется обратиться к психиатру, который подберет эффективный метод лечения.

меня эта статья успокоила, и я надеюсь направит в нужное русло....
возможно кому то пригодится...

«Я была очень спокойным человеком до рождения детей, никогда не кричала, а сейчас не могу иначе, я очень хочу измениться, стать такой как раньше, но не знаю как»
«Я очень часто срываюсь в крик на ребенка, даже за любую мелочь, а потом очень долго не могу себе этого простить».
«Иногда я чувствую немотивированный приступ ярости, когда сын кричит, что это значит и как это побороть?»
«Думала, что буду самой-самой мамой. А на деле оказалось, что с рождением ребенка не все так весело. Усталость, недосыпы, недоедания и нехватка выхода эмоций. Дома начала срываться, а срывы – это крики…»
Это строчки из реальных писем мам в рубрику «Консультация психолога», и это один из самых частых поводов обращения к специалисту. Со стороны может показаться диким, но, наверное, каждая мама хоть раз испытывала эти чувства – злость на собственного малыша, гнев, раздражение, а потом – мучительные стыд и вина. Что это такое и что можно с этим сделать – на эти вопросы я попробую ответить в статье.

Замкнутый круг.
Подумаешь, злость. Все мы иногда злимся – на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Почему эти приступы злости и раздражения на собственного ребенка стоят особняком, что в них особенного?
Во-первых, как же так – это же самый любимый, родной и долгожданный малыш – что же со мной происходит, я же люблю его.
Во-вторых, это же просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, я ведь тут взрослый человек, я должна держать ситуацию под контролем, а не он.
Ну и наконец, его беззащитность, я же понимаю, что часто срываю на нем свои негативные эмоции, которые направлены вовсе не на него, просто он становится эдаким безопасным громоотводом.
Итак, это не просто злость, это ее и растерянность, чувства стыда, вина, злость на саму себя. А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего, его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, еще сильнее ухудшается. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым – и так по кругу.

О причинах.
Отчего мы злимся на ребенка? Причина, а точнее, повод, найдется каждый день – без конца плачет, не собирает за собой игрушки, капризничает, устраивает истерики в магазине, не хочет делать уроки и так далее.
Но причина ли это для столь сильных реакций, эмоций, зачастую бесконтрольных и пугающих нас самих? Конечно же, есть что-то еще, что-то не в ребенке, а в нас самих. Что же это может быть, в чем причины вспышек раздражения и злости?

Усталость
Особенно это актуально для мам детей до года. Если маме никто не помогает с ребенком или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная – мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох любимого чада. Это изможденное состояние неизбежно ведет к эмоциональным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.

Сужение жизненного пространства
Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в сторону свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки – все ее время и силы уходит на одно, заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды ребенка в маме уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она ока не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некогда, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?). Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.

Внутренний запрет на негативные эмоции
Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его, в конце концов, просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге, это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле, ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его, в самом деле, напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь сортом – каждому свое.

Завышенные ожидания от ребенка
Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно делать задания, заданные на дом на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать – у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.

Сомнения в собственной компетенции
Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие – в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.

Личностные проблемы
Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, непринятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее – все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль, всегда приводит к странным, необоснованным извне, срывам, и зачастую – на самых близких.

Проекции
«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» – жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко, на самом деле, злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя…

Что же делать?
Прежде всего, конечно, разобраться в причинах. Отделить то, что касается самого ребенка, от того, что касается себя самой.
Часто мамы задают вопросы – как мне помочь моему ребенку развить нужные качества, как воспитывать его, чтобы он слушал и так далее. Все эти действия довольно бесполезны, пока мама видит ребенка необъективно, сквозь свою усталость, свое раздражение, через призму собственных проблем.
Помните, как стюардессы говорят пассажирам в самолете при инструктировании? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом – ребенка». На первый взгляд, звучит эгоистично, но мы понимаем, что это правильно. То же касается и воспитания. Мама должна позаботиться о себе, только тогда она сможет заботиться о ребенке.

И несколько конкретных рекомендаций:
Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы у вас было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь – позвольте себе это психологически.
Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости – например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки ребенка, перестройте ситуацию, даже не берите в руки его тетради, а, например, напишите для ребенка список, что он должен проверить у себя тетради сам.
Попробуйте не винить себя в испытываемых эмоциях, а переключиться на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.
Если вы сорвались на ребенке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот – укрепят его.
Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» – говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.
Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства – в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять.
Заручитесь поддержкой близких – не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком.
Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к психологу/психотерапевту.