Мудрость прощения: семь простых способов пережить обиду. Забыть обиду, совет психолога Как научится прощать обиды психология

О том, что умение прощать обиду и отпускать прошлое – высший духовный дар, сказано немало. Однако некоторые люди не видят за этим ничего, кроме красивых фраз и крылатых выражений. Тем не менее, даже медики сходятся во мнении, что именно люди с «обидчивым » поведенческим типом характера наиболее уязвимы к болезням и разнородным недугом.

Существует поверье, согласно которому человек, носящий в себе множество негативной энергии, со временем приобретает онкологические заболевания и укорачивает себе жизнь. И хотя это предположение не исследовано практически, оно все же имеет под собой весомую статистическую подоплеку.

Люди говорят: «Обидеть легко – простить очень сложно ». И действительно, тот, кто причиняет нам душевную боль, порой не задумывается, как медленно мы умираем, вынашивая в себе комок боли, причиненный им.

Как научиться прощать обиды близким, бывшим возлюбленным, коллегам? Как найти в себе силы простить и счастливо жить дальше?

Абстрагируемся от происходящего

«Обижаться и негодовать – это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет всех твоих врагов.» (Нельсон Мандела).

Если вам сделали по-настоящему больно, постарайтесь создать для себя негативную мотивацию. Закройте глаза и представьте, что будет, если вы станете носить обиду в себе на протяжении всей дальнейшей жизни?

• Ваш обидчик пойдет по своему пути, определенно более счастливому, чем ваш;
• Вы будете постоянно вынашивать в себе комок боли, который будет расти вместе с вами все отведенное для вас время. Постепенно вы перестанете радоваться всему происходящему, и начнете искать один, самый деструктивный путь – путь мести;
• Ваша жизнь не ограничится одним лишь текущим уязвлением. От своих обидчиков вы насчитаете их десятки, сотни, тысячи. И все это время ваш собственный «ядовитый » ком будет накапливаться, подобно снежной лавине. И, будьте уверены, однажды он обрушится на совершенно неповинного, близкого и дорогого вам человека;
• Ваша обида превратится в сильную и разрушительную негативную энергию, способную убить всякие светлые чувства. Вы потеряете радость, веру, благодарность, уважение, любовь и верность. Все это абсолютно губительно для любого союза, даже если он крайне силен и прочен. Задумайтесь над тем, что вы рискуете терять всех предназначенных вам судьбою людей, идя на поводу у собственных отрицательных эмоций;
• Вы будете проецировать свой негатив на любые зарождающиеся отношения, закладывая в них фундамент из беспочвенных подозрений и подсознательного конфликта. Обидчивый человек может смело ставить крест на личной жизни и интимных связях, поскольку они будут рушиться, не успевая начаться;
• Вы станете видеть в каждом человеке потенциального врага, предателя и изменника, даже если он совсем не заслуживает этого и относится к вам со всей душой;
• Вы рано или поздно начнете мстить. А именно месть порождает роковые, фатальные ошибки, способные пустить под откос всю вашу судьбу;
• Вы обязательно начнете болеть, даже если сейчас имеете завидно крепкое здоровье и физическое состояние. Обидчивые персоны страдают от онкологических заболеваний, много мучаются перед собственной смертью. И зачастую только на смертном одре они приходят к ментальному отпущению грехов своим противникам. Им становится очень горько осознавать, на что они растратили собственную жизнь, так и не получив счастья.

Полезно задуматься и над тем, реально ли ваше чувство обиды. Поймите главное: все наши негативные эмоции – плод нашего же воображения. Посторонние люди точно не знают о ваших страданиях. Только представьте себе – никто из семи миллиардов не знает, почему и отчего вам плохо! А значит, ваше негативное чувство не имеет ни материального, ни даже морального воплощения.

Все плохое, что вы носите в себе – плод лишь вашего воображения. Ваша собственная проекция внутреннего содержания. Его зеркальное отражение. Стоит задуматься: если мир вокруг так плох, то чем же хороши вы, и чем хорошим вы его подпитываете?

Не тяните за собой выдуманное и прошлое

Важно также понять, что обида, которую вы в себе носите, может быть и вовсе вашей фантазией. Например, вы заподозрили своего любимого в неверности, обнаружив в его телефонной книге номер посторонней девушки.

Вы пережили сокрушительное расставание, пролили море слез и обрушили на молодого человека центнер проклятий.

Вы копите в себе злость, недоверие, негодование, а ведь измены с его стороны и вовсе не было! Тот злополучный контакт на деле оказался всего лишь номером бывшей однокурсницы или коллеги. Ваш мужчина нежно любил только вас, и даже не помышлял о плотских утехах с другими женщинами. Но ваша ярость оказалась разрушительной, и теперь вы потеряли свое истинное счастье, оставив в душе лишь гнев и обиду на несуществующий поступок.

Если вы не уверены в чьих-то действиях против себя, вы не имеете никакого морального права осуждать человека и присваивать ему плоды своей же собственной духовной распущенности. Стоит ли говорить о том, что желать ему зла и мстить за несовершенные деяния и вовсе преступно с вашей стороны?

Если же ваша обида имеет под собой вполне реальную причину, и вы думаете, прощать ли вам обиду или упиваться жаждой мести, остановитесь на секунду и решите – враг ли вам обидчик, или советчик? Дело в том, что каждый человек появляется в нашей жизни не зря. Он либо несет с собой счастье, либо опыт.

Сейчас вы обожглись и вам больно, но представьте, скольких подобных стрессов вы сможете избежать благодаря этому человеку! Мысленно скажите ему «спасибо » и отпустите его. Учитывайте свой горький опыт, и смело идите по жизни дальше. Обидеть легче, чем простить, но прощать и благодарить за тяжелый урок может только духовно зрелый человек.

Позитивная мотивация

Чтобы не говорить голословно о том, как важно забыть, принять и отпустить, мы предлагаем вам выполнить прошлое задание наоборот. Просто представьте, как преобразится ваша жизнь, если вы отпустите ситуацию, поблагодарите жизнь за сложный, но продуктивный урок и искренне простите того, кто сделал вам больно.

Как простить обиду путем создания позитивной мотивации?

• Отныне вас нельзя будет легко зацепить и перестроить на деструктивный лад, вы будете спокойны и уравновешенны, ваша жизнь приобретет новые яркие краски;
• Вы научитесь радоваться простым и банальным вещам, которые окружают вас в повседневном бытие. Ваша жизнь будет наполняться высокими энергиями, и ею будет править счастье;
• Вам будет постоянно сопутствовать успех как неотъемлемая часть жизни сильного, духовно чистого человека;
• Вы сможете легко строить взаимоотношения с новыми людьми, фигурирующими возле вас. Обида затмевает зачатки мудрости, затуманивает разум и лишает адекватности. Персона, которая морально чиста от деструктивных мыслей, смотрит на окружающих более трезвыми глазами, а значит, реже ошибается в них;
• Вы узнаете на своем примере, как легко забыть и простить обиду, а следовательно, станете еще сильнее для последующих уроков;
• Вы станете более привлекательны для нужных людей, поскольку они тянутся к сильным и крепким духом личностям без мелких зависимостей.

Подумайте о том, что человек, нанесший вам ущерб – всего лишь человек, а не Всемогущий. Скажите самой себе: «Я прощаю его, я понимаю его слабости и недостатки, я не требую от него большего, чем он способен дать ».

Большинство обид — следствие нереалистичных ожиданий. Поэтому прежде чем научиться прощать и отпускать обиды, надо постараться быть реалистом и не ожидать от людей того, что они, априори, вам дать не смогут.

Однако в здоровых полноценных отношениях, безусловно, чем более людям понятны ожидания друг друга, есть ощущение справедливости и личного интереса, тем между людьми меньше возникает обид.

Как же всё — таки добиться этого в межличностных отношениях? Как жить без обид и научиться прощать? Как научиться отпускать обиды?

Наберитесь смелости, и решимости забыть все свои прошлые неудачи. Конечно же жить в состоянии жертвы намного проще и даже наверное легче, чем быть просто счастливым. Поэтому так важно решиться наконец оставить прошлое в прошлом и поставить жирную точку.

Не держите всё в себе. Чтобы вам стало легче — дайте выход своим негативным переживаниям и чувствам. Если вы хотите поплакать – плачьте на здоровье!

Как научиться прощать обиды? Как простить своего обидчика?

Невозможно научиться прощать людей и отпускать обиды, если вы не умеете принимать свои эмоции, и направлять негативные эмоции в конструктивное русло.

Ежедневно у обычного человека возникает от 70 000 до 80 000 мыслей, при этом 80% из них негативные, а 95% - повторяющиеся. Из этого можно сделать вывод: мы не думаем, мы вспоминаем.

В тот момент, когда вы вспомнили прошлые обиды — послушайте любимую музыку или займитесь любимым хобби. Развейтесь на свежем воздухе, поболтайте с любимой подружкой или напишите своему обидчику письмо.

Напишите в письме всё то, что вы хотели бы сказать своему обидчику прямо в лицо. И напишите всё то, что постеснялись бы ему сказать при встрече. С каждым написанным словом ваши негативные эмоции будут стихать, а с каждым подобным написанным письмом ваши обиды будут ослабевать.

Вот только никогда не перечитывайте написанное вами письмо, а написав его порвите или сожгите. Таким образом вы поможете себе преодолеть эмоциональный накал, который периодически переживает абсолютно каждый человек, испытавший разочарование и обиду.

Научиться прощать и отпускать обиды помогает также смена бытовых декораций. Это может быть и обычная домашняя перестановка мебели, или даже недлительная поездка. Главное, получить ощущение того, что жизнь на этом не закончилась, что в масштабах всего мира ваши обиды просто мелочь, которую надо бы уже забыть и отпустить.

Со временем постарайтесь найти в себе силы мысленно поблагодарить своего обидчика за тот опыт, который вы приобрели. По крайней мере, эта ситуация подвела вас к мысли о том, что надо научиться прощать и отпускать обиды.

«Простить - значит освободить «заключенного» и обнаружить, что «заключённым» был ты». Льюис Б. Смидес

Как простить обиды и отпустить прошлое?

Настройте себя на позитив, будьте оптимистичнее. Измените своё восприятие прошлого, посмотрите на него с чувством благодарности и принятия. Вы сами определяете каким образом реагировать на свои воспоминания.

Наш мир полон страданий лишь потому, что люди держат в себе ту боль, что им причинили. Чтобы прекратить это, вы должны понять, что вы в силах контролировать свои эмоции и другие никак не могут повлиять на них, если только вы сами им этого не позволите.

Вы будете чувствовать себя гораздо более удовлетворенным, если сосредоточитесь на себе и самосовершенствовании. Плюс, вы обретете внутренне спокойствие, что в разы лучше, чем токсичные мысли.

И ещё, чтобы научиться отпускать прошлое — научитесь жить в настоящем. Жить в состоянии «здесь и сейчас» — это целая наука и ежедневный самоконтроль. Ведь прошлое уже не вернёшь, будущее ещё не настало. И единственное чем мы владеем и что контролируем — это момент «здесь и сейчас». А мы так неразумно его проводим, в мыслях о прошлом, в собственном разочаровании…

Из прошлого надо научиться выносить конструктив, делать правильные выводы, чтобы больше не совершать подобных ошибок.

А чтобы простить своего обидчика и отпустить все свои обиды задайте себе вопросы: «Что им руководило? Почему он так сказал или так сделал? Какие причины заставили его так поступить?» Когда вы задумаетесь над ними, вы неосознанно поставите себя на место своего обидчика. Возможно даже вам повезёт, и вы найдёте понимание его поступка или сказанных им слов, того, что вас так ранило, что вас обидело.

«Если вы страдаете от несправедливости нехорошего человека – простите его, а то будет два нехороших человека». Августин Аврелий

Потом примите тот факт, что никто на свете не идеален, и каждый может совершить ошибку. Совершать ошибки свойственно всем людям и даже вам. И вы тоже можете когда — нибудь ошибиться и обидеть кого — нибудь невзначай.

Простите и себя за свою не идеальность. Такая внутренняя работа позволит вам научиться прощать людей и отпускать свои обиды, а со временем вы поймёте, что жизнь и так коротка, чтобы тратить время на глупые и бессмысленные обиды. Счастья вам и мудрости!

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить? Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью...

И снова эта боль! Сердце сжимается, трудно дышать, пульс стучит в висках, а в голове вопрос: Почему? Почему родной человек так жесток и несправедлив ко мне, способен причинить мне боль, обидеть, оскорбить, предать? Ведь я же к нему всей душой! Жизнь за него готов отдать! Как научиться прощать и отпускать обиды?

Обида - очень мощная негативная эмоция. Она, словно цепями, сковывает и обездвиживает человека, не дает нормально жить и дышать полной грудью.

Особенно тяжело переживается обида на близких людей, ведь с ними мы максимально открыты, испытываем безграничное доверие, не ждем подвоха и оказываемся уязвимы. Нелегко простить обиду, когда боль разрывает сердце, а разум не находит ни малейшего оправдания словам и поступкам близких людей.

Мы слышали тысячи раз, что нужно быть умной и мудрой личностью, уметь прощать друг друга, научиться забывать прошлое, чтобы жить радостно и хорошо. Но для человека, находящегося в плену обид, все это лишь пустые слова, которые звучат как насмешка.

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить?

Существует множество советов на тему «как забыть обиду», всевозможных техник, сулящих приобрести умение отпускать и прощать. Кто-то пробует читать аффирмации, кто-то по-христиански покорно подставляет другую щеку для удара, а кто-то считает, что лучше всего вычеркнуть обидчика из своей жизни, разорвав всякие отношения с ним.

К сожалению, на практике эти методы работают не всегда или помогают ненадолго. И в следующей критической ситуации вспыхивают старые обиды или разгораются новые, отравляя жизнь горечью и разочарованием. Да и не ото всех получается убежать, ведь часто мы обижаемся именно на самых близких людей - супругов, родителей, собственных детей.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью.

Психология обиды и прощения. Как это работает?

Казалось бы, кому не знакомо чувство обиды, ведь жизнь не скупится на несправедливости и даже родные люди бывают злы и жестоки, зациклены на себе, не помнят добра, не ценят того, что мы делаем для них.

Но на самом деле так думают далеко не все, а только те, кому действительно свойственно обижаться.

Обидчивость - не болезнь, не проклятие и не дурная привычка, а особенность психики, присущая определенному типу людей - обладателям анального вектора.

У этих людей обостренное чувство справедливости. Любое нарушение равновесия в ту или иную сторону вызывает в них чувство глубокого дискомфорта.

Обладатели - это люди чести, борцы за справедливость и равенство, они прямолинейны и бесхитростны и того же ожидают взамен.

Для них особой ценностью является семья, ровные, стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Ради семьи такой человек готов пожертвовать многим. Но ему очень важно чувствовать, что близкие люди по-настоящему оценят это.

Не получая достойного, по его мнению, подтверждения своих заслуг, уважения и похвалы, человек обижается, испытывает боль и разочарование. А данная ему от природы феноменальная память играет с ним злую шутку. Вместо того чтобы собирать и хранить важную информацию, нарабатывать ценный опыт и передавать его следующим поколениям, он начинает копить свои обиды, запоминая каждую ситуацию, каждое слово, взгляд, поступок, причинившие боль.

В большинстве случаев люди вовсе не стремятся специально обидеть нас, причинить боль и страдания. Просто все мы разные и от природы обладаем - свойствами и желаниями, которые определяют характер, наши реакции и поведение, восприятие мира и других людей.

Из этого следует, что те, кто окружает нас, идут по жизни, руководствуясь своими желаниями, ценностями и приоритетами, которые отличаются от наших.

Из-за такой разности интересов и возникают всевозможные размолвки и непонимание, дающие почву для обид, ссор, конфликтов.

Не зная, как устроена психика человека, мы смотрим на мир и других людей через призму своих желаний и потребностей. Ждем, что люди будут поступать с нами так, как нам бы этого хотелось, или так, как мы ведем себя по отношению к ним. Не получая желаемого, расстраиваемся, переживаем, огорчаемся, а человек с анальным вектором - обижается.

Так как наши максимальные ожидания направлены на самых близких людей, на тех, кому мы посвящаем все свое время, внимание, силы, то они же чаще всего и становятся причиной для возникновения обид.

Люди, которых необходимо научиться прощать, потому что их нельзя просто взять и вырвать из сердца, вычеркнуть из памяти, это наши -

родители, в особенности мама,

супруги или любимые,

дети.

Как простить самых близких людей? Мама

Самый родной человек, подаривший нам жизнь, - это мама. И перед ней мы в неоплатном долгу. В жизни человека с анальным вектором мама играет особую роль. Мама - это не просто семья, человек, обеспечивающий уют и заботу, дающий чувство защищенности и безопасности, она создает связь между поколениями, является мостиком, связывающим обладателя анального вектора со столь ценным и дорогим ему прошлым. С ней связан его первый жизненный опыт, способность строить отношения с другими людьми.

Так бывает, что психические свойства мамы и ребенка совпадают. Значит, когда она будет смотреть на свое чадо через свою систему ценностей, через призму своих желаний, то у нее не возникнет внутренних противоречий и проблем с ребенком. И он будет чувствовать себя комфортно в семье.

И наоборот, если мама обладает, например, то имеет противоположные свойства. Она гибкая, умеет все делать быстро от природы и может начать подгонять своего малыша, дергать, торопить, ждать от него быстрых результатов там, где ему нужно время, чтобы подумать или адаптироваться к новой ситуации.

Ребенок впадает в стресс, его реакции еще больше замедляются, ему трудно сосредоточиться, а главное - больно и обидно оттого, что любимая мама не понимает его состояния, не чувствует испытываемого им дискомфорта, не приходит на помощь, а, наоборот, требует невозможного. Ситуация усугубляется, если она еще и не замечает усилий и стараний своего малыша, забывает похвалить и по достоинству оценить результаты его труда.

Детская душа в смятении, в нее закрадывается обида, которую ребенок даже не осознает, не может себе в ней признаться. Ведь мама - это человек, которого он считает святым, безошибочным. А как можно простить и отпустить обиду, если человек даже не осознает ее? Он носит ее в себе постоянно, обида влияет на всю его жизнь, растет и множится.

Обладатель анального вектора склонен обобщать происходящие с ним события. Первый плохой опыт отношений с мамой он будет проецировать на других людей: «Чего ждать от других, если собственная мама не понимает, не ценит, не хвалит».

Понимание природы психики своей мамы, ее желаний, особенностей характера, условий, которые влияли на ее жизнь, дает понимание причин, по которым она вела себя таким образом.

Она делала все, что считала правильным и необходимым, что было в ее силах и отвечало ее сути. Она не виновата в том, что не понимала ни себя, ни ребенка.

Когда осознание приходит, тогда вопрос о прощении исчерпывает себя. Не мы отпускаем обиду - она отпускает нас.

Как простить любимого человека? Парные отношения

Подобный сценарий разыгрывается и в отношениях с супругами и любимыми. По законам природы чаще всего тянутся друг к другу люди, обладающие разными свойствами и качествами. С одной стороны, это исторически оправдано, ведь такие партнеры, дополняя друг друга, создают устойчивую пару, способную выживать и растить потомство. С другой стороны, различия и несовпадение интересов, желаний и ценностей часто вызывают непонимание, ведут к конфликтам, ссорам и обидам.

Например, женщина с анальным вектором предпочитает неспешное течение жизни и домашний уют, она кристально честна и предана своему супругу. А кожному партнеру необходимо движение, новизна ощущений, смена обстановки, и при отсутствии реализации на работе он может искать перемен в виде флирта на стороне. Изменами ввергает свою супругу в пучину страданий и боли.

Как тут простишь человека и освободишься от обид, если он разбил твое сердце? О прощении и речи быть не может! Обида на мужчину занозой впивается в сердце, не дает жить, жаждет отмщения. Ничто не приносит облегчения. Отношения превращаются в сущий кошмар, в бесконечную череду обид и обвинений, боли и разочарований. Если семья распадается, плохой опыт фиксируется на всю жизнь, заставляя в каждом человеке видеть потенциального предателя и изменника.

Понимая себя и своего партнера, можно научиться строить качественно новые отношения, основанные на взаимном доверии, уважении различий друг друга. То, что является мелочью для нас, может иметь большое значение для любимого человека. Если помнить об этом, уже не составляет труда выключать за собой свет, закрывать тюбик зубной пасты или ставить на место тапочки. Мы перестаем противо действовать, а начинаем взаимо действовать, двигаться навстречу друг другу, благодаря чему из жизни уходят все возможные поводы для непонимания и обид:

Как простить и отпустить обиду? Дети

Особой ценностью для обладателя анального вектора являются дети. Для него важно дать им самое лучшее, воспитать хорошими людьми, привить проверенные временем традиции, научить всему, что умеет сам. Он уверен в своей правоте и хочет быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Старается поддерживать свой неоспоримый авторитет в глазах детей и стать примером для них. И поэтому так болезненно переживает, злится, обижается, когда они вовсе не спешат быть похожими на отца, следовать его советам, идти по его стопам.

Как научиться прощать своих детей и отпускать обиду, когда их поведение идет вразрез с родительскими представлениями о жизни, противоречит его желаниям?! Родитель с анальным вектором ждет послушания, уважения, почитания со стороны детей, а то, что не соответствует его ожиданиям, воспринимается как негативное, неправильное, враждебное, вызывает непонимание и дает почву для обид.

Очень важно понимать, что мы смотрим на своих детей через себя, пытаемся навязать им свои взгляды, привычки, интересы, свое восприятие жизни - когда их восприятие может в корне отличаться от нашего.

Не зная, как устроена психика, не осознавая различий между своими свойствами и желаниями детей, несмотря на всю любовь и благие намерения, родители часто совершают ошибки, мешая детям правильно расти и развиваться, строить свою жизнь.

Дети совсем не такие, как родители. У них другие желания и устремления, и живут они в другое время. То, что в детстве наполняло нас радостью и удовольствием, уже неспособно удовлетворить запросы наших детей. То, о чем мы могли только мечтать, для наших детей давно стало привычной реальностью. Мир стремительно развивается, а с ним увеличивается и объем желаний, которые и являются «моторчиком», залогом развития и движения вперед.

Понимая свои истинные потребности, желания и отличие наших детей от нас, мы можем помочь им развить свои природные таланты и способности, состояться в жизни и стать счастливыми.

Как научиться прощать и отпускать обиды: итоги

Дает знания об устройстве психики, о том, что движет нами и окружающими нас людьми. Помогает , ложных убеждений, несбыточных ожиданий, учит воспринимать людей такими, какие они есть.

Мы же не обижаемся на любимую кошку за то, что она не поет соловьем, а верный пес не умеет летать, - так же мы перестаем обижаться на людей за то, что они не обладают теми или иными качествами.

Умение прощать и отпускать обиды нарабатывается вместе с навыком мыслить системно. Новое мировоззрение дает способность адекватно воспринимать себя и других людей, понимать мотивы их поведения, предвидеть свои реакции и управлять ими.

Больше не нужно копить и множить свои обиды, страдать или вынашивать планы о мести, лучше направить энергию на что-то важное, интересное, полезное - на изучение «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

«Мы должны сделать для себя выбор освобождения самих себя
и простить всех без исключения, особенно самих себя.
Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть.»

Луиза Хей

Все когда-либо в своей жизни испытывали обиду . А многим из вас знакомо нежелание простить человека, причинившего зло.

Вы носите этот груз с собой изо дня в день, лелея свои оскорбленные чувства, жалея себя.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с

Но какую пользу вам это приносит? Вспоминая обиду, вы вновь и вновь погружаетесь в события прошлого, отравляя настоящее.

Как отпустить эту боль? Что же такое настоящее прощение? Что значит уметь простить и как прийти к этому?

Если у вас появились эти вопросы, то вы на пути к истинному прощению.

Узнайте, как перейти из состояния жалости к себе к освобождению, обретению силы и внутренней гармонии.

Что такое прощение

Что вы чувствуете, когда обижены?

Внутри все сжимается, вы как будто скованы, сознание сужается. Вы смотрите на мир через призму своих чувств и не видите всей картины.

Когда вы на кого-то обижены, вы всю энергию отдаете на подпитку этой обиды.

В таком состоянии ваше сердце закрыто , вы не способны дарить любовь. Вы не можете любить себя, своих близких.

Что такое прощение?

Существует мнение, что прощение — это проявление милосердия. Прощая из благородства, вы попадаете в ловушку. Обида остается, но на более глубоком уровне.

Ваше эго, возросшее от проявления великодушия к обидчику, стремится спрятать истинные чувства.

Вы все равно оскорблены, но теперь вынуждены скрывать это от себя и от всех.

В обществе также считается, что уступить, простить — слабость и безволие. Но в действительности — это проявление силы .

Прощая, вы становитесь уязвимыми, но при этом, обретаете силу и перестаете зависеть от разрушающих вас чувств.

Держать зло на человека, какую бы боль он вам ни причинил, значит, находиться в состоянии жертвы.

Простить искренне, принимая ситуацию, значит освободиться .

Отпуская прошлое, вы убираете плотину, построенную из претензий, агрессии, гнева и обид.

Энергия начинает изливаться из сердца, смывая болезненные эмоции. В этот момент с вами происходит трансформация, вы ступаете на новый виток своей духовной эволюции.

Посмотрите на состояние обиды с разных сторон, чтобы понять, как это чувство можно использовать для своего развития.

Какие обиды отпустить сложнее всего

Самые глубокие обиды — это обиды на близких: родителей, супругов.

Начинается все с родителей. Вы испытываете претензии за то, что недолюбили, бросили, не поддержали, упрекали, критиковали, не верили в вас и т.д.

Ребенок очень много ожиданий возлагает на родителей. И зачастую они с таким объемом не справляются.

Вырастая, мы понимаем, что родители любили, как могли, но обида все равно остается в сердце. Она уходит в бессознательное.

А потом проецируется на партнеров по жизни.

Все, что мы недополучили от родителей, мы переносим на супругов, которые, в свою очередь, дают нам повод обижаться, испытывать претензии и т.д.

Но не забывайте, что родителей мы выбираем сами задолго до рождения. И они выполняют все условия и требования контракта, заключенного на тонком плане.

Родители являются самыми мощными катализаторами наших изменений в себе. В самых горьких обидах скрыты важные уроки, осознания.

Если мы по каким-то причинам не усвоили их с родителями, мы переносим их на партнеров: мужей, жен.

Присмотритесь пристальней к своей жизни, проанализируйте цепочку ключевых событий, начиная с детства, и вы обязательно найдете эту истину, за которой собственно пришли сюда на землю, в это воплощение.

Спросите себя, какой урок вы выбрали усвоить с помощью родителей?

Узнать, чему вас научили родители, вам поможет эта статья .

Зачем нужно прощать

«Как только человек заболевает,
ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить.»

Луиза Хей

Кому нужно прощение больше, обидчику или вам?

Не все, кто причинил вам боль, знают об этом. И не все чувствуют вину.

А вы ходите со своей обидой или ощущением предательства постоянно.

Прокручиваете вновь и вновь эту травмирующую ситуацию, разрушая себя изнутри.

Эта боль все время с вами. Вы в нее цепляетесь мертвой хваткой. Чем дольше вы держите обиду, тем сложнее ее отпустить.

Истощенные энергетически, вы не живете в полную силу, не ощущаете счастья, не способны любить, потому что ваше сердце закрыто.

Ни для кого уже не секрет, что мысли, подкрепленные эмоциями, материальны. То, что мы отправляем во Вселенную, то к нам возвращается в приумноженном виде.

Сопротивляясь прощению, вы подвергаете себя большой опасности.

На эфирном плане образуются сгустки энергии, которые впоследствии превращаются в реальные физические болезни.

Смотрите ниже, какие заболевания вызывают непрощенные обиды:

«Не думайте о том, что ваше прощение означает для ваших противников, тех, кто обижал вас в прошлом. Наслаждайтесь тем, что прощение даёт вам. Научитесь прощать, и вам станет легче идти к своим мечтам, не обременённым багажом прошлого.»

Ник Вуйчич

Перейти от обиды к прощению — значит перейти из состояния жертвы к состоянию творца.

Прежде всего, нужно захотеть простить .

Если вас гложет обида, вам и в голову не придет, что прощение — это лучший выход разрешить ситуацию.

Вместо этого вы перевариваете варианты, что бы вы сказали или как поступили в той ситуации, как вам вести себя дальше с этим человеком и как его наказать.

Все обидчики — это наши учителя.

Мы подсознательно хотим быть обиженными и поэтому притягиваем в свою жизнь таких людей. Для чего мы это делаем? У каждого ответ свой.

Нет ни одной обиды, причиненной нам просто так для страдания. Все они содержат драгоценность, обнаружив которую, мы становимся мудрее.

Позвольте себе посмотреть на ситуацию под таким ракурсом, и вы увидите, что действительно скрывается за обидой.

Чем больнее причиненная травма, тем ценнее опыт содержится в ней.

Когда вы осознаете скрытую ценность предательства, вы поймете, что прощать вам не за что . И вы испытаете чувство благодарности и безусловной любви к обидчику.

Если в вашей жизни постоянно происходят ситуации, когда вас предают, унижают, это говорит о том, что вы упорно не хотите видеть нечто важное, нужное для вашего духовного развития.

Поймите, что душа не получает удовольствия от причинения боли.

На подсознательном уровне человек страдает, когда вынужден вести себя таким образом. Какая-то его часть не понимает, почему он так поступает.

Прощая, вы освобождаете и себя, и его от выполнения этого контракта. Вы даете возможность человеку проявить свои истинные чувства к вам.

10 шагов от обиды к прощению

Специально для вас мы создали инфографику, в которой описали основные шаги, помогающие прийти к прощению:

Встать на путь прощения непросто.

Нужно обладать смелостью, чтобы посмотреть на предательство, как на созданную вами проблему. Но трудно сделать только первый шаг.

Осознав истинную роль обидчика в своей жизни, вы способны по-настоящему простить его, приняв свои чувства.

Так вы освобождаете место для любви, сострадания в сердце, меняете свою жизнь и становитесь мудрее.

Успехов вам на этом пути. И пусть он будет легок!

Обижаться или нет?

«Я не обижаюсь, я просто не забываю» — данное утверждение равнозначно тому, что вы так и не смогли простить. Обида — такое чувство, которое вас покинет только в том случае, если не бу-дет периодически воскресать в вашей памяти. Кто не обижается? Да, наверное, нет таких. Это заложено в нас природой, мы тем самым защи-щаем свое «Я». Мы стремимся ощутить себя личностью, не позволяющей нико-му причинять нам боль. Только вот есть одно «но»: данное чувство, защищая, может уничтожить вас же самих. Ведь первая возникающая реакция — ответить тем же, а этого психологи советуют ни в коем разе не делать!

Каждый день мы в своей жиз-ни сталкиваемся с людьми раз-ных взглядов, ценностей. Порой, что приемлемо для нас, не допуска-ют у себя в жизни другие. Вы кому-то отказали в помощи и счи-таете, что это нормально, так как вы никому ничем не обязаны. Зато для другого ваш поступок оказался психологической травмой. Ведь он ждал именно помощи. В этом слу-чае вы можете сказать, что не сто-ит чего-то ждать от других, не бу-дет и обид. Одной из причин обид на окружающих в действительнос-ти является наше ожидание того, что кто-то поступит так же, как мы считаем правильным, согласно на-шим взглядам, нашему воспита-нию. Но у каждого правда своя, так стоит ли обижаться, если мир устроен так относительно?

Все же есть и разные обиды. Одно дело, когда в сумасшедшей давке в автобусе вас толкнули. Вам неприятно, но вряд ли оби-дитесь на это, ведь прекрасно по-нимаете, что это не нарочно. Не-сомненно, другую реакцию у вас вызывает, например, несправед-ливое поведение близких людей. Гнев, боль, желание отомстить — это только горстка тех эмоций, которые у нас возникают. Но их достаточно, чтобы лишить вас сил и радости жизни. Если вы пусти-те обиду в свободное плавание, то со временем с ней справлять-ся будет сложнее и сложнее.

Истинное прощение имеет ме-сто в нашей жизни не так уж часто. Одно из мнений, почему мы дол-жны забыть обиду, заключается в том, что своим действием мы берем верх над противником. Тем самым роль обиженного мы заменяем на победителя. Казалось бы, должно стать легче, ведь мы отомстили. Но все же чувство тяжести не покида-ет. Да, все потому что мщение ни-чего не имеет общего с исцеляю-щим прощением, испытав которое, мы чувствуем себя счастливее.

Прощение, приносящее вам внутреннюю свободу, придет к вам тогда, когда вы осознаете, что вы не судья. А значит, не вам выносить кому-то вердикт. Чувство обиды слишком никчемно, и из своей жертвы оно способно также сде-лать объект для всеобщей жалости. Думаю, вам это не надо.

Простить и забыть

Забывайте обиды без всяких оговорок. Несомненно, прибить морально обидчика к стол-бу гораздо легче и можно сказать, что даже в чем-то приятнее. Ведь тем самым мы лелеем свои раны. И порой даже сами можем провоци-ровать поводы для клеймежки дру-гих - тем самым чувствуя над ними свое превосходство. Так вот, нужно либо прощать, либо не прощать вообще и учиться жить с этим чувством дальше. Но психологи советуют придерживаться первого варианта. Се-редины здесь не существует.

Про-щение, которое исходит корнями в вашу рану, как недолеченная бо-лезнь, будет периодически давать о себе знать. Вы можете со време-нем начать думать о своем благо-родстве, а за ней потянется мысль, что объект вашего великодушия вам за это обязан. А обидчик может так и не думать. И творить вещи на свое усмотрение, которые вам снова мо-гут нанести очередные раны. Зачем же тогда развивать эту спираль и тратить свое время на такое пустое и неблагодарное дело. Давайте лучше учиться прощать. Приготовь-тесь к тому, что переход от обиды к прощению не будет быстрым. И вот, что нам советуют психологи.

1. Первое, с чего вам необходимо начать, это с осознания причи-ны конфликта. А вдруг вы сделали из мухи слона. В порыве ссоры и на эмоциях не всегда есть способность адекватно принять ситуацию. Ос-таньтесь наедине, постарайтесь успокоиться и пересмотреть ситуацию еще раз. Можно даже некоторые вещи написать на бумаге, такой прием поможет взглянуть на произо-шедшее со стороны.
2. Отпустите свои негативные эмоции. Только объектом вып-леска должны быть не окружающие люди! Лучше займитесь спортом или твор-ческой деятельностью. Оптимальный вариант не накапливать в себе оби-ду, а высказывать все вовремя. Но как бы там не было, исцеление при-ходит через осознание. В нашем случае осознанием того, что вы зли-тесь и обижаетесь.
3. Задайте себе вопрос, почему вы не подпускаете к себе прощение. Ведь если серьезно, то при-чины могут быть и корыстными для вас. Например, объяснить причины своих неудач, во всем виноват обидчик. Или поднять свою само-оценку, вызывая в другом челове-ке чувство вины. Он кается, а вы его не прощаете. Признайтесь себе в истинном мотиве вашей за-тянувшейся обиды, только в дан-ном случае можно говорить о «выздоровлении».
4. Попробуйте понять вашего обидчика. Может, он и не же-лал задеть вас, а так сложились об-стоятельства. Или он пытался до вас донести то, о чем вы не дога-дывались. Смоделируйте конфлик-тную ситуацию у себя в воображе-нии и постарайтесь на нее посмот-реть сторонним наблюдателем. Пе-реход от желания отомстить к про-щению будет в вас развивать хоро-шее чувство — сопереживание. То есть примерить на себя мысли и поступ-ки другого человека. Если же вред вам был причи-нен нарочно, то вас же никто не просит его полюбить или сделать лучшим другом. Речь идет только о прощении, от которого станет легче только вам.
5. Поверьте, вы не потеряете ни-чего, если решитесь пойти первой на примирение. Ведь ясно, что если не можете забыть обиду, то человек для вас еще что-то значит. Вы не в силах быть уве-ренными в том, что обидчик так же не мучим виной и страхом подой-ти к вам. Сделайте первый шаг, так будет всем легче и, в первую очередь, вам.
6. Не забывайте, что в каждом человеке есть как отрица-тельные, так и положительные стороны. Когда нами владеет злость, все хорошее закрывается ширмой. А в голове прокручивают-ся сценарии прежних негативных поступков. Если вы хотите кого-то простить, то свое внимание сконцентрируйте на положитель-ных чертах вашего обидчика. По-звольте ему раскрыться для вас, и кто знает, может, вы откроете для себя много приятного и но-вого.
7. Еще раз повторимся: проще-ние важно для вас самих. Не нужно делать из данного акта жест великодушия, и уж тем бо-лее одолжение. Последнее будет показателем того, что вы реши-ли просто пожить иллюзиями без обид.
8. Существуют и такие случаи, которые, казалось бы, про-стить невозможно. И первым спа-сающим эликсиром мы находим месть. Но месть — это только очередная попытка потешить свое уязвленное самолюбие. Это не выход! А наоборот - нить, ко-торая может вас на длительное время привязать к обидчику. Один раз переборов себя, вы наконец-то освободитесь от оков и получи-те долгожданную внутреннюю сво-боду. Если вы умеете прощать других, то и сами вы заслуживае-те прощения.

Еще один важный момент: умейте прощать и себя. Каяться и горевать над прошлыми ошибка-ми бесполезно. Это — признак сла-бого характера. К мудрости прихо-дят путем ошибок. Все люди не без греха, и мы не исключение. Если вы решились раз и навсегда забыть обиду, к советам психологов нужно обязательно прислушаться. И тогда процесс прощения пройдет быстро и безболезненно для раненых чувств.