Кто важнее мужчина или ребенок. Кто для мужчины важнее жена или ребенок? Кто в семье счастливой женщины главнее – муж или ребенок

03.01.2024

На первый взгляд, очевидно, что папа - глава семьи, но жизнь многих пар полностью подчинена желаниям детей. И как правильно?

Типичная картина из жизни среднестатистической семьи с маленькими детьми: мама целый день крутится, как белки в колесе, чтобы удовлетворить потребности малышей. Она встаёт вместе с детьми, ест то, что им можно, занимается тем, чем хотят они. Но ненасытные чада требуют все больше и больше игрушек, внимания, времени, сил. А обессиленная мама ближе к ночи падает лицом в кровать, успев лишь доесть за детьми и создать в доме видимость порядка.

Папа при этом тихонько сидит в уголке или старается попозже вернуться с работы, чтобы дольше не слушать крики и случайно не спровоцировать чью-нибудь истерику (мамину в том числе). О встрече у двери с распростёртыми объятьями, горячем ужине и отец семейства уже давно позабыл. Знакомо?

Меж тем для традиционной семьи такой образ жизни вообще неприемлем. И некоторые психологи рекомендуют воспитывать детей в условиях патриархата: когда на первом месте отец, за ним мать, а уже потом дети. Это касается и глобальных проблем (главные решения принимает глава семьи), и повседневных ситуаций (за столом первому еду подают именно папе, а дети ждут своей очереди).

Чем это хорошо?

Воспитание в патриархальном духе может принести много пользы.

Папа для детей становится авторитетом, на него они равняются и стремятся быть похожими.
У малышей воспитывается уважение к старшим, они учатся слушать и не перебивать, не лезть вперёд родителей, не посягать на их время и пространство.
Дети учатся терпеть, ждать, откладывать свои желания на потом.
В будущем мальчики, выросшие в такой семье, станут ответственными мужьями и отцами, а девочки — мудрыми жёнами. У этих детишек больше шансы достаточно рано создать крепкую патриархальную семью.
Родителям несложно выделить время на себя, побыть вдвоём, заняться своими делами — дети не будут им мешать.
Папа не чувствует себя обделённым, забытым и заброшенным.

Чем это плохо?

Иногда родители перебарщивают, и папа излишне давит своим авторитетом, убивая в детях самостоятельность, таланты, стремления, желания и лишая их собственного мнения.
Неуверенные в себе мальчики, чувствующие, что не способны достичь высот отца, могут в такой семье занять подчиненную «женскую» позицию.
Девочки, чьи таланты и желания игнорируются, в будущем рискуют стать «скучными» и терпимыми домохозяйками без подруг, увлечений и образования. К слову, девушки именно такого склада чаще всего страдают от домашнего насилия.
Некоторые отцы семейства в погоне за авторитетом подавляют не только детей, но и жену. А некоторые жёны активно это поддерживают, играя роль жертвы домашнего тирана.
Если мама слишком много внимания уделяет папе, а про детей забывает, они чувствуют себя нелюбимыми, брошенными, ненужными. Это влияет и на , и на поведение.

Как найти золотую середину?

Объясняйте ребёнку причины своих действий, мягко формируя образ авторитетного папы. «Сыночек, папа сейчас договорит, а потом ты скажешь. Запомни, что хочешь сказать, мы обязательно выслушаем». «Первого мы покормим папу — он самый большой и самый голодный! Помните, как рычал папа-медведь в сказке про трёх медведей? Он тоже был голоден».
Доводы из серии «Я так сказал!», «Вырастешь — узнаешь!» и «Мне лучше знать!» ничему не научат ваших детей. Объясните свою точку зрения такими словами, чтобы ребёнок понял и принял.
Нормальное общение с ребёнком ни в коем случае не подорвёт . Всегда лучше выслушать мнение малыша, чем оборвать его слова грозным «Сиди помалкивай!».
Всем приятно и удобно, когда мама в течение дня выделяет «детские часы», «папины часы» и «мамины часы» — это то время, которое она посвящает только детям, только мужу или только себе. Разумеется, и совместные занятия тоже не стоит отменять.
Безусловно, папу нужно привлекать к воспитанию чада, но так, чтобы ему самому было интересно. Попросите его поиграть с ребёнком в конструктор, а искупайте малыша сами.

А главное, не забывайте, что кроме папы и детей в семье есть еще один важнейший участник - мама! Если вы будете довольны жизнью, это благотворно повлияет на всю семью.

© Unsplash.com

Не все матери в точности запоминают момент рождения своего ребенка. Но наверняка многие хорошо помнят, когда впервые задумались о том, что ребенок стал занимать большую часть их жизни. Если не заполнил собой всю жизнь. А отец ребенка при этом отошел на второй план.

Марина Мантлер

блогер, колумнист

Сначала куда-то пропадает привычный круг друзей, ведь не все могут выдержать бесконечные разговоры о пеленках и хайпе по поводу грудного вскармливания. Потребность в общении со «своим кругом» компенсируется активным поиском виртуальных сообществ и появлением новых друзей по переписке с сетевыми дискуссиями. Встречи с бабушками и дедушками также могут сойти на нет, если они любят поучать, как вам растить и воспитывать своего ребенка.

Привычный круг близких замыкается на маленьком человеке, круглосуточно требующем безраздельного внимания, и вы всё реже вспоминаете о вашем любимом мужчине (муже, партнере) - отце ребенка.

По поводу воспитания и взращивания детей психологи и другие специалисты написали не одну тонну книжек, а отношения с любимым мужчиной после рождения ребенка обсуждаются очень неохотно, как будто они остаются неизменными. А если и меняются, то в худшую сторону и на такое любят говорить, что ребенок тут не виноват - вероятно, обострились давно зреющие конфликты. Детальную статистику количества разводов в первый год после рождения детей найти не удалось, но не будет открытием - этот период проходит асфальтоукладочным катком по отношениям супругов. Если семья молодая, то проверка на прочность усиливается в разы.

Последствия делят семьи на два лагеря: женщина понимает, что мужчина совершенно не был готов к деторождению и не собирается эту ситуацию исправлять, предпочитая зарабатывать деньги, в лучшем случае оставаясь на посту воскресного папы; либо все сложности настолько укрепляют отношения между родителями, что открывают для них новый уровень взаимопонимания. Очевидно, что второй вариант для всех участников предпочтительнее первого. Но никакие курсы этому не учат. Единственный курс - сама жизнь, готовность новоиспеченных родителей к диалогу и степень открытости. В моей жизни случился первый вариант. Мы с бывшим мужем к моменту рождения ребенка были молодыми родителями, и я с головой погрузилась в процесс воспитания и заботы о новорожденном. Конфликты нарастали, мы оба сильно уставали, а вопросы о ребенке никак не сближали нас. В конечном итоге мы развелись, но свое мнение о том, что ребенок – самое главное и важное в жизни я не пересматривала. Пока не познакомилась с одной счастливой парой, которые живут вместе больше десяти лет и растят двоих детей. Именно от Насти я впервые услышала фразу о том, что муж может быть важнее детей: «Как бы сильно я ни любила своих детей, муж для меня всегда на первом месте. Наверное, в этом и есть секрет здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Еще трепетность, нежность и внимание друг к другу, несмотря на обстоятельства и жизненные трудности».

Почему еще до рождения детей редкие пары (если такие вообще есть) обсуждают свои обязанности по отношению к ребенку и распределяют время, в том числе не забывая и про свое личное?

Тогда я впервые задумалась, что в подобных приоритетах есть рациональное зерно. Позже я встречала немало счастливых пар, у которых отношения друг с другом были первостепенными, а отношения с детьми строились на здоровом фундаменте удовлетворенных семейной жизнью родителей. В какой момент вообще женщины перестают впускать в свой материнский мир кого-то, кроме ребенка? Почему материнский инстинкт настолько эгоистичен, что в нем не находится места для того, кто в создании ребенка тоже вообще-то принимал непосредственное участие? Почему еще до рождения детей редкие пары (если такие вообще есть) обсуждают свои обязанности по отношению к ребенку и распределяют время, в том числе не забывая и про свое личное?

Сложившийся со времен наших бабушек стереотип о том, что мама должна принести себя в жертву, никогда не уставать и любить ребенка сильнее всех на свете, должен быть сломлен. Хотя бы вот таким письмом , которое написала блогерша Эмбер Доти в защиту своей приоритетной любви к мужу перед любовью к ребенку. В письме провокационно, но достаточно последовательно объясняется важность построения отношений между супругами для того, чтобы, глядя на них, дети учились строить свои. Воспитание в семье, где супруги любят и ценят друг друга, - это ключевой момент развития. Уделяя мужу первостепенное внимание, можно снизить вероятность развода и повысить шансы на то, что дети вырастут в полной семье.

В заключение приведу пару конкретных советов.

Во-первых, если вы знакомы с книгами Юлии Гиппенрейтер, то должны знать о конструкции «Я-сообщений» и их преимуществами перед «Ты-сообщениями». В случае с любимым человеком это, пожалуй, самый действенный способ быть услышанной. В тот момент, когда вместо «Ты совсем мне не помогаешь с ребенком!» вы говорите: «Мне бы хотелось, чтобы ты сегодня вечером погулял с ребенком, а я приготовлю нам вкусный ужин/отдохну/посплю/схожу по своим личным делам», вы не только избавляете любимого человека от чувства вины, но и сближаетесь с ним в совместном решении задачи. Будет лучше, если этим советом воспользуются обе стороны.

Во-вторых , регулярно выделяйте время, когда вы будете находиться только вдвоем. Заранее продумайте о вариантах, с кем могут остаться дети, и выберитесь за пределы квартиры/дома. Организуйте свидание друг с другом, ужин в любимом ресторанчике и ночь в красивом отеле. Почувствуйте себя снова открытыми друг другу и всему новому, влюбленными экспериментаторами в свободном полете. Понятно, что таких «освободившихся» родителей будет радовать только возможность выспаться как следует, пока никто не мешает, но помните, что главное - начать. После вы точно будете благодарны себе и своему партнеру за неожиданные приключения гораздо больше, чем за сутки сна. А выспаться вы точно успеете, когда ребенок подрастет. Это я вам на собственном опыте говорю.

Не так давно я открыла для себя книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». Сказать, что эта книга повлияла на меня — значит, ничего не сказать. Эта книга захватила меня! С каждой главой я понимала, насколько автор прав... И насколько вовремя пришла ко мне эта книга!

Автор уверяет, что в нашем обществе перевернуты роли в семье, и это мешает нам быть счастливыми, создавать крепкие гармоничные семьи, в которых царит любовь и уважение. И главная ошибка многих женщин — избыточная материнская любовь, гиперопека. Это даже не правильно называть любовью, это чувство собственности, которое связывает детей по рукам и ногам, которое мешает детям становиться зрелыми личностями.

Про то, как вредна гиперопека, знают многие. Но не каждый согласится, что нарушение гармонии в семье — это когда женщина любит своего ребенка больше, чем мужа .

Да! Я много думала над этим, анализировала, и пришла к выводу, что это действительно так! Не спешите возмущаться. Я постараюсь подробно изложить эту точку зрения.

Сначала, нужно задать себе вопрос — о какой семье вы мечаете? О той, где каждый живет своей жизнью, никого не замечая? О той, где супруги превратились в обычных сожителей? О той, где главная — женщина, а муж — это просто спонсор/компьютерный мастер/прибиватель полок? Должен ли в вашей семье присутствовать мужчина?

Разумеется, счастье — это то, что внутри нас. Можно быть счастливым и без семьи. Можно быть счастливым в одиночестве в горах... Счастье не имеет прямого отношения к семье. Но хотите ли вы гармоничную дружную семью? Хотите, чтобы в вашем доме всегда было много-много любви?

Рождение ребенка (особенно, первого) — всегда большой стресс для семьи (« »). Меняется образ жизни, меняется система ценностей, меняется все... И отношения в паре могут значительно треснуть. Почему это случается? Впрочем, нередко отношения сохраняются, но муж и жена живут сами по себе, в одном доме, но каждый — своей жизнью.

Большинство женщин ставят в центр своей жизни детей. Большинство женщин забывают про мужей, когда в их доме появляется маленький беспомощный человечек. Они целиком отдают себя материнству... Они думают, что их миссия — обеспечить ребенка всем. Наполнить его своей любовью, тратить на него свое время, научить его самым важным навыкам... (« ») Их беспокоит только одно обстоятельство — что муж в воспитании почти не помогает, что мужу не интересно целыми днями возиться с сыночком, что муж все больше времени проводит со своими друзьями (или на работе), что муж постепенно отдаляется от семьи. Что делать?

Ситуация, когда женщина любит ребенка больше, чем мужа, привычна для нас. Но она разрушает семейное счастье. Она разрушает всех: и мужчину, и женщину, и ребенка.

Если супруги создали семью по любви, то мужчина чувствовал на себе женское внимание. Чтоб раскрыть в себе мужскую природу, супругу нужно чувствовать себя главным в семье, брать ответственность за семью, обеспечивать семью... Об этом я говорила много раз (« »), но сейчас это не главное. Даже если мужчина — ни капли не лидер, ему все равно нужно внимание и любовь. Ему все равно нужно чувствовать себя очень важным для женщины. После рождения малыша акцент резко смещается с мужчины на ребенка. Да, мужчина тоже рад, мужчина тоже мечтал о сыне, и понимает, что первое время — самое сложное... Но... Проходит месяц, два, год... Женщина все больше и больше вкладывается в малыша, ведь она проводит с ним целые дни... А мужчина все острее чувствует себя лишним в этом счастливом союзе женщины и ребенка. А ведь настоящая любовь к малышу — это не количество пройденных «развивашек». Это — стремление создать для него гармоничную семью ... Большинство мужчин, желающих раскрыть в себе мужские качества, не готовы быть «вторыми» в семье. А здесь они часто оказываются даже не на втором, а на третьем или четвертом месте. После ребенка, дома и новых подруг жены.

Концентрируясь на малыше, женщина перестает развивать в себе женщину. Она забывает, что она женщина. Она — только мать. И как тут не забыть, если вся жизнь представляет собой памперсы, пюрешки, развивашки и возню в песочнице? Тут уж не до ухода за собой, не до красивых платьев, не до кокетства и манящих улыбок... Да и зачем? Кому все это нужно? Вот — ребенок, и в данный момент ему нужно, чтоб мама поиграла в плюшевых зверушек.

Когда женщина всю свою неуемную энергию направляет на малыша, страдает и сам ребенок. За него всегда слишком много беспокоятся. Ему многого не разрешают. Контролируется каждый его шаг. Его ограждают ото всех забот и проблем, он не может научиться самостоятельности. А самое главное... Он так и не узнает, какой должна быть семья.

Что происходит, когда женщина считает мужа важнее ребенка?

Конечно, дело не в том, чтоб просто считать кого-то главным или второстепенным. Дело в том, как расставить приоритеты. И жить, согласно этим приоритетам. Если женщина любит своего мужа больше, чем ребенка, вся семья расцветает. Муж раскрывается под действием этой любви. Он не чувствует себя в стороне, он понимает, что малыш — это их общее дело. Он вкладывается в помощь маме по мере сил... Как же можно не помочь женщине, от которой чувствуешь любовь? Не просто женщине, а своей жене... Как же можно не ответить взаимностью и не проявить ответную заботу, тем более, если в ней сейчас так нуждаются? Это и помогает мужу полюбить ребенка. Ведь малыш не лишает супруга женской любви. Наоборот, помогает почувствовать себя еще более значимым, еще более нужным. И женщине проще, и женщина расцветает... Как превратиться в домашнюю клушу, если осознаешь, что рядом с тобой — любимый мужчина?

А что же — ребенок? Ему достанется меньше любви?? Конечно, нет! Ребенку нужнее всего жить в любви. Развиваться в атмосфере любви, развиваться в гармоничной семье, без ссор и холодных взглядов. Ребенок должен видеть пример счастливых отношений. Счастливого папу и счастливую маму. Вы согласны?

А если вся любовь в паре будет направлена только друг на друга? А если все забудут про ребенка? Ну неужели вы думаете, что такое возможно? Такое возможно только в одном случае: если в паре не любовь, а физическая страсть. Тогда — да, тогда ребенок — лишний. А если супруги любят друг друга, то они обязательно будут дарить любовь и ребенку. Ведь это — их родной ребенок. Они столько вместе прошли ради него. И этот ребенок так их сблизил...

Мой опыт полностью подтверждает эту систему. На самом деле, с рождением дочки я не испытала взрыва материнской любви, я запуталась в своих страхах и заморочках. Любовь, конечно, пришла, и росла не по дням, а по часам. Но не сразу. И сейчас я понимаю, каким это было благословением! Я все время помнила про мужа! Я очень нуждалась в муже, я еще больше любила мужа... И муж мне помог пережить этот сложный период. Очень помогал, готовил, убирал в квартире, сидел с малышом... Это очень сблизило нас, помогло выйти на новый уровень отношений (« »)... Но прошел год, и любовь к дочке начала перекрывать любовь к мужу... Это вызвало небольшое отдаление. И тогда ко мне пришла книга А.Некрасова! И вот чудо! Когда все встало на свои места, в семье стало еще больше счастья! Я думаю, ребенок от этого только выиграл.

Как развить любовь? Больше вкладываться в отношения. Об этом я писала в статье « ».

Я желаю вам любить и чувствовать себя любимыми!

Я был женат, но развёлся. И мой брак никогда нельзя было назвать идеальным. Но в семьях моих друзей всё хорошо. За редкими исключениями. И одно исключение меня поразило глубоко в сердце. Мне казалось, у них такая гармония, взаимная забота, понимание... А по факту семьи не стало. И плохо всем.

Как мне кажется, очень часто близкие, по-сути, хотят не нашего счастья, не наших успехов. Они хотят, чтобы им было удобно. У меня сложилось ощущение, что так это, по-крайней мере, с некоторыми женщинами. Бывшая жена, к примеру, радовалась лишь тем моим успехам, которые шли в соответствии с её представлениями о будущем. А когда это было что-то для неё непонятное или от неё далекое, она всегда старалась переводить тему, как-то обесценить это достижение и т.д. И это здорово омрачало моменты моих немногочисленных радостей. Уже перед разрывом я спросил её: "Я знаю, что ты понимала, что эти небольшие победы и достижения были для меня очень важны. Зачем ты каждый раз мне их отравляла?". Она ответила просто: "Я не думала, что это для тебя так важно". Я в тот момент стал понимать её ещё лучше, это была ещё одна часть большого пазла. Кстати, так в своё время вела себя и моя мама - когда я жил с родителями. Она очень чуткая и заботливая мать. Но ей было бы спокойнее, если бы я сидел дома и держался за её юбку. Москва и руление b2b-журналами, помню, были от неё очень далеки. И так же было с бабушкой. Цитата: "Возвращайся в Чебоксары, пять тыщ на хлеб и здесь заплатят". И никого не волновало, чего хочу, собственно, я. Но, к счастью, решения принимаю я сам, без ценных рекомендаций многоуважаемых экспертов)

Вообще-то я хотел поговорить о другом, но поток сознания меня унёс. Один из моих виртуальных друзей, с котором я лично не знаком, но которого заочно очень уважаю, высказался по теме так: "Женщина должна понимать, что на первом месте - ее мужчина, дети - на втором. То есть они должны получать необходимые внимание, заботу и защиту. Но главный в ее жизни - партнер, муж."

Я, признаться, не знаю, кто в семье главнее и важнее - сама постановка такого вопроса кажется мне странной. Как мне показалось, для абсолютного большинства женщин в семье важнее дети. Но и о мужьях, наверное, не стоит забывать. Понятно, что рождение ребёнка - это большое счастье. Но некоторые женщины при этом как будто напрочь забывают, что мужчина - это не только тот, кто тащит домой мамонта, ходит в молочку, всё покупает и может посидеть и поиграть с ребёнком, это ещё и любимый человек. Да, женщине тяжело в четырёх стенах, когда каждый день - это день сурка. Но ведь и у мужчины есть какие-то проблемы на работе. Нужно быть вместе, делиться, помогать, понимать и т.д. И мужчина должен участвовать в заботе над ребёнком. Однако часто я вижу, что по факту женщины погружена в этот новый для неё мир материнства, а отец семейства живёт какой-то отдельной жизнью. По факту, многие просто смиряются и живут с этим. А мой приятель, к сожалению, наломал дров. И мне очень сложно после всего этого относиться к нему по-прежнему.